1. Купите красное яблоко безупречного цвета (без пятен). Лучше будет, если вы сможете сорвать его прямо с дерева.
2. Разрежьте яблоко пополам. Убедитесь, что семечки из него не выпали.
3. Возьмите лист бумаги и напишите на нем имя своего партнера, а рядом - свое собственное имя.
4. Отрежьте кусок бумаги с именами и вложите его между двумя половинами яблока.
5. Представьте, что две части яблока срослись вместе и ваш брак спасен.
6. Соедините две половины вместе с помощью двух булавок.
7. После этого подумайте о своем супруге, пошлите ему (ей) свою любовь и попросите его (ее) любовь вернуться.
8. Положите яблоко в таком виде в духовку и выпекайте до тех пор, пока оно не будет выглядеть как целое.
Скоро вы заметите, что ваши отношения улучшаются, и мысль о разводе полностью исчезнет.
По материалам: Tabata Gennings "Conjurations".Заговор, чтобы жить душа в душу со своим избранником
Возьмите две свечи и скрутите их друг с другом (перед проведением обряда свечи должны полежать в теплом месте, чтобы воск стал мягким). Зажгите получившуюся таким образом свечу и скажите
Я не свечи жгу,
А два сердца соединяю
На хлеб-соль за столом,
На доброе житье, на семейное счастье. Аминь.
Чтобы наладить мир в семье, нужно наговорить на чай, на воду и дать выпить мужу:
«Мати Пресвятая Богородица, Никола Чудотворец и сам Иисус Христос, я не воду беру, а жизнь возвращаю. Чтобы такая чистая жизнь была, как у раба (имя мужа) с рабой (имя жены). Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь».
Молитва для благополучия в семье
«Отец небесный, Владыка, Господь Бог, Спаситель наш, сохрани раба Божьего (произнесите имя), сохрани нас грешных, сохрани мою семью, отгони от нас нечистую силу, избавь нас от лукавого, не введи нас во искушение вольное или невольное, прости нам тяжкие согрешения, исцели нас от болезни, от всяких напастей по милости Твоей, от машины, от скотины, от зверя бегучего, от гада ползучего, от человека злючего по милости Твоей. Аминь».
Заговор замужней неработающей женщины
Делает замужняя женщина, которая дома сидит с ребенком или просто работы найти не может, и у которой всю семью содержит муж. Заговор направлен на то, чтобы муж много зарабатывал, да на работе не утомлялся, и чтобы на семью у него силы были. Читать нужно в понедельник, когда муж на работу уходит. Проводите мужа за порог, перекреститесь и произнесите заговор:
"Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь. Встану я, молода раба замужняя (имярек), поутру рано, выйду в чистое поле, в чистом поле стоит святое древо дуб мамрийский, на том дубу висят три клюки. Те клюки трех святых странничков, трех святых угодничков. А первая клюка – святого Антония, а вторая клюка – святого Иоанна, а третья клюка – святого Евстафия. Подойду, поклонюся, угодникам Божьим помолюся. О Святии мученицы Антоние, Иоанне и Евстафие! Призрите с небеснаго чертога на требующих вашей помощи и не отвергните прошений моих; но яко приснии благодетели и ходатаи наши, молите Христа Бога, да человеколюбив и многомилостив сый, сохранит мужа моего венчанного (имярек) от всякаго лютаго обстояния: от труса, потопа, огня, меча, злых человек, своих и моих грех. Да не осудит Господь нас грешных по беззакониям нашим, и да не во зло обратим благая, даруемая нам от всещедраго Бога, но во славу святаго Имени Его и в прославление крепкаго вашего заступления. Да молитвами вашими даст нам Господь мир помыслов, воздержание от пагубных страстей и от всякия скверны. О Святии мученицы Антоние, Иоанне и Евстафие! Дайте рабу Божьему (имярек) в руки силу, в голову разум, в сердце помыслы чистые, в дом добро, в семью любовь! Помоги, Господи. Аминь. Аминь. Аминь."
Когда мужу дом ненавистен
Принесите воду из церкви и после заката на нее начитайте:
Как мы с тобой оженились по любви, по согласию, как ушли и деток прижили, так и будь ты таким же непорченым, как вначале. Аминь.
Для любого человека семья является средоточием жизни, тем более для православного верующего. Но случается, что свои трудности и обиды супруги приносят домой, срываясь друг на друге. Тогда хрупкое равновесие нарушается. Иногда обстановка так накаляется, что мужчина уходит искать утешения к другой женщине. Порой основной причиной становится просто желание завести необременительные отношения «на стороне».
Одноклассники
Что в такой ситуации делать законной жене? Обязательно надо бороться за своего благоверного всеми доступными методами. Верующие читают молитвы о сохранении семьи и вразумлении мужа. Для многих этот способ оказывается эффективным, тут все зависит от личной веры.
Господь один творец и владыка нашей жизни. Если Он соединяет в браке двоих людей - это не случайность! А когда появляется ребенок, можно уверенно сказать - высшие силы благословляют этот союз. Пусть наступил период охлаждения, это нормально. В браке, как в любом деле, наступают периоды взлетов и падений . Важно в этот момент не впадать в отчаяние, даже не думать о разводе. Надо твердо верить в Божье покровительство.
Большой ошибкой будет обращение к ворожеям, колдунам, магам.
Поэтому для верующей женщины правильный выход один - молитва. В православии много небесных заступников брака . Вообще многие забывают, что молиться можно любым святым. Никаких ограничений тут не существует. Просто есть у народа свои любимцы среди огромного количества угодников Божиих. Например, праведная старица , чудотворец Николай Мирликийский, Владычица Богородица.
Как же действует святой призыв? Неверный муж почувствует вину в своем сердце, это заставит его пересмотреть свое поведение. Иногда Господь посылает такие обстоятельства, которые буквально заставляют вернуться в семью. А если там ждет любовь, прощение и понимание, то восстановление отношений последует, пусть и не сразу.
Икона, на которой изображена пожилая женщина в платочке, сегодня имеется практически в каждом доме. Глаза старицы закрыты, но лицо освящается доброй улыбкой. Она видит сердцем, поскольку Господь с колыбели послал ей этот особенный дар. Любые бытовые тяготы - холод, голод, преследования властей переносила святая Матрона с благодарением. Не следует унывать и тем, кто хочет обратиться к ней за помощью.
Сегодня есть тысячи свидетельств того, как блаженная помогает уже будучи на небесах. Она исцеляет телесные болезни, но также помогает и в семейных вопросах. Чтобы избежать развода, надо приобрести образ, читать текст из молитвослова каждый день, пока ситуация не изменится. Когда супруг вернется, обязательно поблагодарить Господа и преподобную Матронушку . Лучше всего благодарность покажут добрые дела на благо своих ближних. Можно раздать нищим милостыню, пожертвовать деньги на храм, отнести бездомным старую одежду.
Мудрые люди советуют посетить могилку и святой , которые находятся в одном из монастырей Москвы. Но если такой возможности нет - ничего страшного. Молитва о сохранении семьи Матроне будет услышана, ведь для Бога нет преград и расстояний. Важно сохранять веру, тогда результат придет быстрей. У некоторых ситуация меняется буквально на следующий день.
Пречистая Дева - всеобщая заступница. Особенно она любит помогать тем, у кого уже не осталось надежды на земные обстоятельства . Благословенная Мария утешает их, утирает каждую слезинку, согревает душу своими молитвами.
Сильная любовь и вера способны буквально горы свернуть. Важно молиться в состоянии душевного покоя. Поэтому перед началом следует немного постоять перед святой иконой, подумать. Обращение в состоянии злости не принесет пользы
, оно способно лишь расстроить. Не следует также просить в молитве причинить кому-то зло, наказать. Даже врагам надо желать добра, тем более собственному мужу. Какие иконы подходят для того, чтобы просить об укреплении брака? Их достаточно много:
Можно выбрать и другой образ, греха в этом никакого не будет.
Хотя в земной жизни праведник не был женат, ему хорошо известны перипетии семейной жизни. По соседству с ним жила семья, в которой было три девушки. Святой чудотворец сделал так, что все они удачно вышли замуж. Во всем он любит порядок и справедливость , что доказывает его биография. Он оказывал покровительство невинным, смело обличал тех, кто творил беззакония.
Благочестивый старец всегда заступится за обиженных, брошенных, обделенных
. Ни за что не откажет он жене, которая хочет сохранения собственного очага. Ведь чистый брак - это малая церковь на земле, где супруги призваны служить друг другу. Если один пытается избежать своих обязанностей, то Господь будет вразумлять непокорного. любимой иконе Божией Матери, пригласить на него своих родных. Совместная молитва под сводами храма будет намного сильней личной.
В молодых семьях часто случаются конфликты, ведь людям необходимо время, чтобы привыкнуть жить вместе. Они учатся уступать, идти на компромиссы. Приходится отказывать себе во многом, чтобы второй половине было хорошо. Это и есть семейная жизнь. Настоящая любовь - вовсе не бесконечный праздник , как пытается внушить современная массовая культура. Это постоянное служение супругу и детям, жертвенность и в малом, и в большом.
Неважно, возле чьей иконы будет молиться брошенная жена. Сильная любовь способна вызвать к действию ответ божественных сил. Загулявший муж обязательно вернется и тогда уже многое будет зависеть от самой женщины. Ведь именно она, хозяйка отвечает за атмосферу, царящую в семье. Ей следует проявить больше такта, понимания, ответственности
. Тогда пылкая первая страсть способна перерасти в настоящую христианскую любовь.
Количество записей: 251
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, живу последнее время с тяжелым сердцем. Прожили с мужем 11 лет в браке. Венчались. Детей двоих растили. Но жили не в согласии. Редкий день без ругани и оскорблений обходился. Последние 7 лет муж работал дальнобойщиком, влез в огромные долги. Дома не появлялся месяцами. Я двоих детей родила, а он ни за одним в роддом не пришел. Поважнее дела находились. Да и время на семью у мужа не было. Денег не давал вообще. Я, как могла, семью кормила, одевала, содержала. Спасибо, родители мои хорошо помогали, и с детьми, и материально. За это, видно, он их сильно не любит. Муж в доме как гость был. Редко и на пару дней. Блудил на трассе, а я болезни неприятные от него лечила. Сама не изменяла. Для меня это даже в мыслях противно. Я любила его, прощала многое: и оскорбления, и унижения, и попреки в том, что я инвалидка. Были и хорошие моменты в нашей жизни, но мало. Любви и уважения я от мужа не видела, и про счастливую семейную жизнь рассказать ничего не могу. А в последнее время совсем плохо все было. Ночью проснется, и давай разговоры про развод заводить. Несколько раз просил собрать ему вещи. Ничего путем не объяснял. Ну, и не выдержала я. Вещи его собрала, к порогу поставила. Он ушел. А через месяц завел себе другую семью, живет с другой женщиной. Говорит, что так мне и надо, раз я его сама выгнала.А про свои слова и просьбы о разводе забыл и отказывается. Три месяца у меня на душе был полный штиль. Сама себе удивлялась, без мужа осталась, а не горюю. А потом все разом навалилось, и такая на душе смута и на сердце тяжесть, плачу. Не знаю, о чем мне Господа молить, чтобы муж вернулся в семью - но, боюсь, что счастья не увидим, а будут опять оскорбления, попреки и сквернословия. Знаю, что должна бы пожелать той женщине и мужу счастья, раз им хорошо вместе, а на душе смятение и тоска. Люблю ли мужа или просто ревную? Мне очень нужен Ваш совет, как быть, как в себе разобраться? Посоветуйте, к какой иконе обратиться? Может, есть вразумляющая молитва, которая помогла бы мне расставить все по местам?
Людмила
Дорогая Людмила, расстались Вы со своим бывшим мужем, у него другая жизнь. Другая семья. Постарайтесь для начала просто не вспоминать его, разве что на молитве, приучите себя к тому, что у Вас теперь другая жизнь. С временем, надеюсь, Вы сможете простить бывшего мужа, и тогда сможете создать новую семью. А молиться надо. Прежде всего, общими молитвами. Приучите себя к ежедневной утренней и вечерней молитве, ходите каждое воскресенье в храм. По желанию можно добавить и молитвы Пресвятой Богородице пред иконой Ея «Семистрельная». Храни Вас Господь!
протоиерей Андрей Ефанов
Здравствуйте! Мы с мужем разведены, но не развенчаны. Как нам разорвать церковный брак?
Кристина
Здравствуйте, Кристина! Церковный брак – это союз благословленный Богом. А в Священном Писании ясно сказано: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф., 19;6). То есть, церковный брак «разорвать» никак нельзя. Церковь, по немощи человеческой, может благословить супруга, не виновного в разводе, вступить во второй брак. Для этого требуется разрешение правящего архиерея. Если же Вы не собираетесь в скором времени выйти повторно замуж, то оставьте все, как есть.
иерей Владимир Шлыков
Здравствуйте батюшка! Помогите! От меня ушел муж к другой девушке (мы не венчаны). У нас ребеночек маленький. Скажите, пожалуйста, имею ли я право молится, чтобы он вернулся в семью, если да, то как? И еще он стал совсем неуправляемый, делает что хочет, стал пить, курить и иногда употреблять легкие наркотики. Как мне за него помолится, чтобы он одумался? Я его очень люблю, он резко очень изменился, я желаю ему добра, как мне помолится за него?
Марина
Марина, Вы можете молиться за своего мужа в храме в воскресный день. Это самое важное. Дома тоже можно ежедневно упоминать его в утренних и вечерних молитвах. Можно почитать акафист Святителю Николаю Чудотворцу. Но… вернется к Вам «неуправляемый» муж, и что Вы будете делать? Куда бежать от него, когда он под воздействием наркотиков будет опасен для Вас и ребенка? Не считать ли милостью Божией то, что он ушел от Вас "воспитывать" другую девушку? Вот поживет она с ним, и тоже, даст Бог, вспомнит о Господе. Не себя ли Вам жалко? Что остались одна с ребенком, что это тяжело и физически, и финансово, что обидно быть преданной? Не бойтесь! Идите в храм на исповедь, исправляйте ошибки: выбрали не того, с кем можно было жить и от кого надо было рожать. Теперь нужно пройти путь скорби, но Бог не оставит. Не унывайте! И не просите у Него того, что не сможете понести.
протоиерей Максим Хижий
Здравствуйте! Дело в том, что я очень сильно полюбила человека, даже вместе с ним жили, и даже не ругались почти, стали ходить в церковь каждое воскресение. Но вот, после исповеди, уже второй батюшка говорит, что лучше нам расстаться. Так больно и обидно, ведь мы любим друг друга, и я готова, и он готов к любым проблемам в жизни, вместе мы их преодолеем. А дело вот в чём. То, что, мы жили в гражданском браке, это-то я знаю, что грех до свадьбы иметь отношения очень близкие… Каялась постоянно. Батюшка даже посоветовал от причастия пока воздержаться… раз не получается не грешить. Также я говорила, и батюшка знал, что у меня двое детей от другого мужчины, мы с ним около 8 лет вместе прожили, но счастья было мало, он пил, руку на меня и детей поднимал, пугал, угрожал, я как то прощала и прощала, пока совсем чувства не угасли… Сейчас могу относится к нему, как к другу. Когда ушла от него, а развелись мы еще 2 года назад, просто потом сошлись и жили опять вместе. Но когда ушла к другому, он и верить начал и крещения принял. Сейчас ходит в церковь молится. Все священники твердят, что надо возвращаться к бывшему супругу, так как он отец детей. С тем мы расстались, он толком не поймет, из за чего я собрала вещи и уехала назад, к бывшему мужу, ведь любви нет… А муж счастлив, уже планирует венчание. Я уже 3 день в слезах. Что делать, как быть… Такие мысли ужасные лезут..
Лидия
Лидия, если любви к первому мужу нет, то, думаю, добра не будет. Как относятся дети к отцу? Как они приняли ваше сожительство, другого человека? Мне трудно что-то сказать определенное. Вы мечетесь, бегаете туда-сюда, значит, сами не определились. Поживете пока с детьми отдельно, понаблюдайте за жизнью, за своими чувствами. Молитесь, поживете так 3-4 месяца, и примите решение.
протоиерей Максим Хижий
Здравствуйте, батюшка! Я женат 5 месяцев, брак венчанный. У меня такая проблема, после женитьбы жена стала меня во сем контролировать и не разрешала общаться с женщинами из прошлого, на этой почве у нас было много ссор, но я украдкой от нее продолжал это общения, я же не изменял. Но на днях жена увидела этот звонок к женщине из прошлого, я поклялся, что не звонил, обманул. Но она узнала правду и сказала, что не сможет жить с лгуном. Разве это грех, общение с женщинами просто так, и что, из-за этого надо разводится? В общем, жена ушла от меня и подала на развод. Кто же виноват из нас, может, ее нетерпение и ревность по пустякам? Она у меня воцерковленная. И что мне делать?
Алексей
Алексей, если «женщины из прошлого» состояли с Вами в интимной связи, то Вашу жену можно понять. Не думаю, что контакты с барышнями останутся безобидными. Поставьте себя на место жены: она встречается невинно с бывшими сожителями… Вам будет все равно? Советую Вам ограничить отношения с противоположным полом и помириться с женой.
протоиерей Максим Хижий
Добрый день! С мужем прожили 25 лет, венчанный брак 15 лет, Бог дал 2 сыновей. Но в 2010 году муж ушел к другой женщине. Сказал, что мы с детьми самые близкие для него люди. Когда уходил, сказал, что у него башку снесло, с собой ничего не может сделать, ноги сами его туда несут. С детьми не общается. Как ему помочь? Как выйти мне из депрессии? А может, оставить все, как есть, но душа и сердце болят. Психологи не могут мне помочь, я срываюсь и плачу. Прошу Вас, дайте совет, пожалуйста. Благодарю Вас.
Ирина
Здравствуйте, Ирина. Психология старается изменить Ваше отношение к происходящему. Как правило, эти изменения подразумевают снятие всякой ответственности и переживаний. Для христианина это, как минимум, не полезно. Скорби, происходящие с нами, надо принимать так, как Вы принимали бы из рук врача отвратительное лекарство, которое единственно может спасти Вас от смертельной болезни. Потому что страдания и есть - лекарство от вечной смерти. А дает их нам Бог. Правильное употребление лекарства – залог выздоровления. В скорбях следует благодарить Бога, просто и безыскусно: «Слава Богу, слава Богу, слава Богу». Повторять всегда, когда от жалости к себе начинается печаль и слезы. Через это Вы получите огромную пользу и облегчение. Помоги Вам Бог.
иерей Александр Белослюдов
Здравствуйте, подскажите, могу ли я развенчаться, если муж не любит моего ребенка от первого брака? Мы с мужем вообще ни в чем не сходимся. Постоянное непонимание. Просто мы совершенно разные люди. Но это все не главное, я согласилась бы и терпеть,и прощать его. Но страдает ребенок. Он мешает мужу, муж постоянно на него злится, и мы из-за ребенка ссоримся постоянно. К тому же я хочу еще ребенка, а муж ни в какую. Неужели в таком случае я должна жить в браке только потому, что совершила ошибку и обвенчалась? Просто боюсь за психику ребенку. На себя-то я уже плюнула.
Кассандра
Начнем с того, что невозможно вырастить и воспитать ребенка, «плюнув на себя». Такого родителя чадо уважать не будет, а значит, не будет и слушать. Расторгнуть брак (и церковный тоже) Вы, разумеется, можете. Никто не приговаривает Вас к крепостному состоянию, но просить у Бога прощение за неразумие при создании семьи, за поспешные обеты у алтаря, придется, если Вы человек верующий и понимаете значение церковного благословения.
протоиерей Максим Хижий
Добрый день! Моя свекровь меня невзлюбила, и подбивает мужа бросить мня с ребенком. Все дело в том, что она хочет, чтобы мы делали все, как хочет она, вплоть до каждой мелочи. Я подчиняться ей не хочу, а муж полностью зависит от ее слов, как она скажет, так и делает, у нас из-за этого каждый день скандалы, я нервничаю, плачу, он стал холодным, злым, невнимательным, постоянно меня обижает, ребенку времени практически не уделяет. Мне кажется, он уже готов нас бросить. Посоветуйте, как мне быть. Мы не венчаны (мама ему не разрешает, так как хочет развода).
Светлана
Здравствуйте, Светлана. Взрослые дети должны жить своим собственным домом, отдельно от родителей, и навещать их по праздникам, и чтобы оказать помощь в нужде. Со свекровью бороться не надо, поверьте, Вы только себе хуже сделаете. В любой семье, даже без участия родителей, всегда сталкивается два эгоизма, и счастье их зависит от того, насколько они смогут смириться друг перед другом. Но, когда еще и третий эгоизм появляется, тут уж держись. У нас нет заповеди – «да любят вас люди», или «требуйте для себя любви», но у нас есть другая заповедь – «да любите друг друга» (Ин.13.34), сами окажите любовь. Не требуйте от других смирения, сами смиритесь. Тогда все невзгоды пойдут на убыль. Вам Господь дает немножко пострадать, не так как Он страдал, а совсем чуть-чуть. Потерпите, благодушно, и получите пользу. И жизнь исправится, и душа поправится. Помоги Вам Бог.
иерей Александр Белослюдов
Хотела узнать, если мы с мужем разведены, но сошлись и любим друг друга, мы можем венчаться?
Ксения
Здравствуйте, Ксения! В настоящее время венчания совершаются только после регистрации брака в ЗАГСе. Поэтому, скорее всего, без штампа в паспорте вас не повенчают. Уточните этот вопрос в своем храме. Если вы твердо решили быть вместе до конца дней, то почему бы вам не расписаться снова перед венчанием, эта процедура не занимает много времени.
иерей Владимир Шлыков
Здравствуйте, батюшка! Извините,что отвлекаю Вас, но мне очень нужна Ваша помощь. Я с мужем в браке 6 лет, не венчаны, детей нет. За это время были три замершие беременности. Я не знаю, почему Боженька не дает нам деток, а мы так хотим. Я даже написала в Хиландарский монастырь, что на горе Афон, и монахи выслали нам лозу Святого Симеона. Но там условие: брак должен быть венчанным. Муж ранее говорил о венчании,а теперь молчит. И вот на днях мы повздорили, и он упрекнул меня, что у меня нет детей. Мне стало обидно, так как я пытаюсь, хожу по врачам, хочу от него ребенка, и тут упрек... Стало очень больно, и когда я решила с ним поговорить, он сказал, что жить он так не хочет, и чтобы я уезжала. Вот и не знаю, что мне дальше делать, 6 лет в браке, и почему деток нет, и почему он меня не поддерживает, а наоборот? Ведь надо бороться, просить Боженьку. Разводиться с ним, с одной стороны, не хочу, а с другой стороны, может, и поэтому деток нет, что вместе не должны быть, так зачем тогда Боженька нас свел в жизни? У нас, правда, все не как у людей: жилья нет, оно вроде и есть, но не достроено, с работой - у меня нет, у него она постоянная, я завишу от его работы, т. к. у него работа такая, что сегодня в одном городе, а завтра в другом, и я не могу реализоваться, и деток нет. Такое впечатление, что крутит нас сильно, но то ли это испытания, которые надо пережить, то ли я не знаю. Помогите, батюшка, пожалуйста, в моей ситуации, спасибо Вам большое. Да хранит Вас Господь!
Марина
Здравствуйте, Марина! Конечно, этот крест вы должны нести вдвоем. Нужно ходить в храм, исповедоваться и причащаться, исправлять свою жизнь, молиться о даровании дитя. Богу все возможно, но мы должны дать возможность свершиться воле Божией, а не искать непременно исполнения своего желания. Не только Вам, но и Вашему мужу надо переломить себя и довериться Богу. Возможно, Господь ждет от вас именно этого шага. Молитесь Божией Матери перед Ее иконой Феодоровской, читайте акафист. В венчании Бог дает великую благодать супругам для создания семьи, если они подходят к таинству с верой. Но муж должен сам прийти к этому решению, нельзя заставлять его венчаться в угоду жене. Помоги вам Господи пережить вместе все испытания и сохранить вашу семью!
иерей Владимир Шлыков
Здравствуйте, батюшка. Моя дочь замужем, воцерковленная, ее муж - нет, и в храм не ходит, и не молится. У них есть ребенок. Муж ей постоянно грубит, постоянные придирки, оскорбления. Она очень многое терпит от него. Она не хочет с ним жить. Все терпела, пока вопрос не коснулся ребенка. Он кричит на ребенка, матерится при ребенке. Недавно был случай: холодно, машина заглохла и не заводилась. Ехали вместе с ребенком в храм. Позвонила ему, он ответил: "А я при чем?" На то, что его ребенок мерзнет в машине, сказал: "Ну,и что?" Она отключилась. Он не перезвонил и не звонит уже несколько дней. Ничем не интересуется. Дочь сейчас с ребенком у меня. Как ей быть? Говорит, пока касалось только ее, то терпела. Сейчас касается ребенка, и она не хочет больше с ним жить.
Ольга Анатольевна
Здравствуйте, Ольга Анатольевна. Надо чтобы Ваша дочь сама обратилась за советом к своему духовнику - Вы ведь пишете, что она воцерковленная. От Вас же требуется терпение и любовь. Нет ни одного человека без греха. Перед Богом мы все повинны одинаково. Помоги Вам Бог.
иерей Александр Белослюдов
Батюшка, здравствуйте. В 18 лет я вышла замуж и повенчалась. В будущем муж завёл любовницу, она забеременела, и он ушёл к ней. Сейчас мне 27, и я встретила мужчину. Но мысль о том, что я давала клятву любить и быть всю жизнь с одним человеком, не оставляет меня в покое. Подскажите, пожалуйста, что можно сделать?
Нина
Здравствуйте, Нина! Прелюбодеяние – это единственное названное в Евангелии основание для развода. Это грех, который сам по себе уже разрушает семью. Если Вы уже определились в своих чувствах и решили вступить в брак повторно, то Вам необходимо взять благословение на второй брак у вашего правящего епископа. Его можно получить, обратившись в епархиальное управление по месту проживания (для жителей Москвы обратиться нужно в Московскую Патриархию) с прошением на имя правящего архиерея, имея с собой свидетельство о расторжении гражданского зарегистрированного брака и, если сохранилось, свидетельство о Венчании.
иерей Владимир Шлыков
Здравствуйте, скажите, пожалуйста, может, что-то я делаю не так? В разводе 8 лет, до сих пор никого нет, почему БОГ НЕ ДАЁТ МНЕ МУЖА, В ЧЁМ ПРИЧИНА, Я ОЧЕНЬ НУЖДАЮСЬ В ЕГО ПРИСУТСТВИИ!
Екатерина
Здравствуйте, Екатерина. Всему свое время. Поверьте, Бог дает Вам то, что необходимо для спасения. От Вас зависит, принять это или быть недовольной. Когда древние евреи, видя, что у всех окружающих народов есть цари, позавидовали им и стали требовать себе царя, Бог сказал пророку Самуилу: «Не тебя они отвергли, а Меня». И дал народу царя Саула, самодура и психопата. От него народ много пострадал. Но когда смирился, то получил другого царя, справедливого и богобоязненного Давида. Настойчивое вымаливание у Бога земного благополучия (здоровья, мужа, работы) подобно приведенному примеру с требованием царя евреями. Знает Бог о том, в чем мы имеем нужду еще прежде прошения нашего. Но если смиримся и будем благодарить Бога за то, что Он дает нам, нравится это или нет, то будем иметь все необходимое для жизни временной и вечной, и не пострадаем. Помоги Вам Бог.
иерей Александр Белослюдов
Батюшка, здравствуйте! Простите, что отнимаю Ваше время и пытаюсь как-то разрешить свою проблему. С мужем живем в браке уже 25 лет. Брак наш венчанный. Супруг - большой любитель выпить. Начиналось с малого, а потом его запои стали доходить до 2-х недель. Пробовал кодироваться на 3 года. Но по истечении 3-х лет все началось сначала. Сейчас он уже, скорее всего хронический алкоголик. Три дня пьет, четыре трезвый. И так каждую неделю. Сам по себе он не дебошир, не бьет и не ругается, но постоянно пьет. Он, если можно так сказать, тихий алкоголик. Нормальной, спокойной семейной жизни не получается. Я постоянно раздражаюсь, стала очень нервной. Пробовала с ним разговаривать, уговаривать, ругаться, выливать его заначки. Он вроде все понимает, что это плохо, даже ходит в церковь, причащается, но все равно делает по-своему. Даже после причастия, на следующий день приходит выпивши. Лечиться наотрез отказывается. Сыну уже 21 год, слава Богу, пока примеру отца не следует, но что будет дальше, не знаю. Посоветуйте, пожалуйста, что делать. Все бросить и развестись, потому что сил больше нет терпеть, или нести свой крест до конца и терпеть, ведь мы же венчанные? Заранее, большое спасибо за ответ.
Светлана
Здравствуйте, Светлана! Конечно, развестись можно (одним из оснований к расторжению церковного брака является медицински засвидетельствованный хронический алкоголизм), но что это исправит? "Кодирование" с помощью гипноза не одобряется Церковью и может привести к усугублению порока. Если Ваш муж – верующий человек, предложите ему съездить в г. Серпухов Московской области к чудотворной иконе Пресвятой Богородицы Неупиваемая Чаша. Закажите за мужа сорокоуст, закажите молебен, возьмите с собой воды с этого молебна. Пусть муж пьет эту воду и просит Бога и Богородицу о помощи. Главное, чтобы он сам захотел бороться со своей страстью. Вы тоже усильте молитву за него. С Божьей помощью все возможно. Помоги вам Господи!
иерей Владимир Шлыков
Добрый день. Хотела бы попросить совета в следующей ситуации. Мне 34 года, замужем не была и детей нет. Но совсем не клеится личная жизнь. Встречалась со многими, но все очень быстро заканчивалось. До недавнего времени жила с молодым человеком 8 месяцев, мы планировали свадьбу, ребенка, но ждали его развода. В Новый год его жена сказала: "Иди, живи отдельно, и найди себе другую бабу"... И вот он нашел меня. Мы жили полгода, 13 августа состоялся их развод, они оба даже отказались от месяца на примирение. И вот эта бывшая видит нас вместе, и у нее начинается истерика, она начинает ему названивать, плакать, манипулировать ребенком. А он своего сына очень-очень любит (ему 12 лет). И сын к нему очень тянется. Он и к нам приходил, и очень радовался, когда оставался у нас ночевать, мать, естественно, не знала о том, что папа не один. И вот, она в истерике предлагает ему все начать с чистого листа. И он, недолго думая, уходит к ней. На третий день после развода! Я не нахожу себе места, ведь у нас уже почти была своя семья, я осталась без работы в чужом городе и без денег. Я ради него все бросила и осталась ни с чем. Да еще и в депрессии, из которой вот уже почти два месяца не могу выбраться.. .А ведь все было настолько отлично, что я и думать не могла, что снова останусь ни с чем. Батюшка, я знаю,что это грех, но я верю и в наличие магии и колдовства, может быть, на мне порча или венец безбрачия? Как быть? Я в полном отчаянии, а вдруг мне кто-то пожелал зла и теперь моя жизнь не складывается? Я знаю, что есть понятие смирения, но как? Я же молодая девушка, и я тоже хочу простого женского счастья.
Ольга
Здравствуйте, Ольга. Для простого счастья даны Заповеди Божии. Как чадолюбивый Отец, Господь Бог предостерег нас от возможных ошибок. Не прелюбодействуй, т. е. не люби женатого, - и не будешь страдать. Не надо никакой порчи искать, ведь Вы сами себе жизнь испортили, нарушив Седьмую Заповедь. Теперь надо исправлять. Решайте по обстоятельствам, где жить и чем на жизнь зарабатывать, а женатых больше не слушайте: супруги поссорились, время пройдет, - они и мирятся. Храни Господь.
иерей Сергий Осипов
Я так рада, что в нашей Церкви есть святые… Такие особые люди, которые с одной стороны – такие же как и мы. Со своими трудностями и радостями, со своими характерами и судьбами. Их так много, что без труда можно встретить жизнеописания каких-то таких святых, чей жизненный путь близок и понятен именно тебе. Среди них есть и пустынники, и молчальники, и монахи, и семейные, богословы и безграмотные, богатые и бедные, есть даже пьяницы, блудники и разбойники. Кто-то через всю свою жизнь нёс особую Божественную богоизбранность, кто-то, наоборот, к концу жизни пришёл к вере и пытался вымолить себе прощение. Я не представляю, как можно жить без святых заступников.
Если Бог – Отец, то святые – наши старшие братья и сёстры, с которых можно брать пример и с которыми можно поговорить обо всём на свете. Иногда в жизни бывают такие сложные ситуации, что уже самому не верится, что их можно решить. И просишь любимого святого: «Ты там попроси уж Бога, пожалуйста. И пусть будет по твоей вере. А то моих сил уже нет. Моя вера кончилась».
Я не раз сталкивалась с такими заковыристыми проблемами, которые по молитвам святых разрешались почти сами собой, да ещё как-нибудь так, что сама с роду бы не додумалась. Часто случалось, что помощь приходила оттуда, откуда ждать её даже в голову не приходило…
Так было и с моим замужеством. Сейчас я перебираю в голове все вехи этой чудесной истории и сама удивляюсь, сколько совпадений приходилось на один квадратный сантиметр моей жизни. Да и совпадения ли?
Сейчас я серьёзно уверена, что второй раз я вышла замуж только благодаря милости Божьей по святым молитвам блаженной Матроны Московской.
Матушка – истинный образец смирения и кротости, житейской мудрости и такого полного упования на Бога, что остаётся только удивляться. А ведь она – наша современница. Мои бабушка с дедушкой уже были вполне себе сознательными личностями, когда Матронушка ещё несла свой подвиг на нашей многострадальной земле. И сейчас, после своей физической кончины, матушка не перестаёт вымаливать у Бога утешение всем к ней притекающим и призывающим её в своих молитвах.
Эта история началась несколько лет назад. Тогда я жила рядом с храмом Ризоположения, что на Донской улице. Храм, который Блаженная Матрона так любила, что даже завещала отпевать её именно там.
Я отлично помню этот майский вечер, ровно 2 года назад. За ужином мой муж неожиданно сказал, что он долго думал, и пришёл к выводу, что нам надо развестись. Вот так вот, совершенно как гром среди ясного неба. Развестись! Уму непостижимо. Просто шок. Я отказывалась верить своим ушам, глазам, здравому смыслу. Такого не может быть, потому что не может быть никогда.
Он продолжал что-то говорить, что давно уже не любит, что остались одни обязательства, что нет будущего. Я сидела в полузабытьи, смотрела вокруг и… Кажется, единственная мысль, которая тогда пронеслась в голове: надо идти в Покровский монастырь и молиться. Больше никаких мыслей не было. Только туман и непонимание, в котором я и просидела сутки, глядя в стену и очень редко моргая.
Помню, я заехала на работу, где мне без вопросов дали отгулов сколько нужно, и отправилась в Покровский монастырь к Матронушке. Конечно, тогда я хотела только одного: чтобы ОН вернулся. Чтобы прийти домой и увидеть, что всё как прежде. Или проснуться и понять, что это был всего лишь сон. Именно с этой мыслью я ехала туда первый раз.
Да. Надо сказать, что я за 2 года своей жизни в Москве так и не удосужилась доехать до Покровского монастыря. Я всё как-то собиралась, собиралась, да всё так бы и собиралась, если бы не крах личной жизни.
В тот день у Матронушки было очень спокойно и тихо. Совсем небольшая очередь, а ещё – деревья, птички, цветочки, тишина и хорошая погода. Я была каким-то чужеродным элементом со своей кровоточащей душой на этом торжестве жизни. Помню, я читала акафист, а вместо этого внутри был комок нервов, открытая рана, каждое слово попадало туда и обжигало, и отдавалось болью. «Радуйся, честного супружества охранение!» Быть может, всё ещё будет?
Перед ракой с мощами матушки меня наконец-то прорвало. Впервые за эти дни я разрыдалась. Слёзы – в три ручья, сопровождаемые душераздирающим воем и безутешными всхлипами. Я рыдала, и не могла остановиться, а вместе с рёвом выходил весь ужас последних дней.
Добрая девочка, которая выдавала посетителям лепесточки цветов, посмотрела на меня и молча достала откуда-то из коробки полноценный и настоящий цветочек. Может, захотела меня утешить. Но она даже не догадывалась, каким чудом для меня стал этот цветок.
Такой хрупкий, нежный и красивый. Именно с таким изображена Пресвятая Богородица на моей любимой иконе «Неувядаемый Цвет». Давным-давно мне её подарила бабушка с наставлением – молиться Богородице о женихе. Но тогда эта молитва для меня была уже не актуальна. А вот сейчас…
Когда я набралась сил и рассказала папе о том, что его дочку бросили, папа первым делом велел ехать к Матронушке и искать там утешения. Для меня его слова оказались чем-то вроде Божьего откровения. Надо знать моего папу, чтобы оценить происходящее. Я, если честно, вообще не думала, что он знает о существовании блаженной старицы. А он не только знал, но и был уверен, что именно там его чаду надо искать поддержки.
А ведь я тогда осталась совсем одна в чужом городе. Все мои родственники были далеко. Но, слава Богу, вокруг всегда были друзья. И многие молитвы возносились за меня. Я их тогда чувствовала буквально физически. Представьте, что в душе полнейшее смятение, боль, тоска, нежелание жить, какие-то дурные мысли, которые носятся в голове со скоростью света. Нереальный сумбур! И вдруг, как будто кто-то тучи надо мной развёл, и появилось солнце. И стало спокойно. Я безумно ждала этих моментов, когда можно было перевести дух, потому что впереди ждало очередное забытье.
Я приходила в Покровский монастырь, сидела на лавочке, читала книги, наблюдала за людьми, смотрела на спешащих куда-то матушек, любовалась детишками. Мне казалось, что я попадала в мир нормальных людей. А за пределами обители творился настоящий бедлам. Прежде всего – с моей многострадальной головой.
Тогда я всё ещё надеялась, что муж может вернуться. Я была готова всё простить, принять, и жить дальше. Но, у Бога на меня были совсем другие планы.
Прошло лето, за ним осень, настала зима. А вместе с ней пришло осознание того, что моя семейная жизнь кончилась. Одним ноябрьским днём я достигла точки невозврата. А значит, нужно было учиться жить заново. Менять план действий.
Вот тогда-то я вспомнила про бабушкино наставление и стала молиться о новом муже.
За время вынужденного одиночества я долго размышляла о своём пути. И поняла, что я – человек семейный. И без семьи моё спасение представлялось мне буквально невозможным. Потому прежде всего хотелось встретить человека, который тоже смотрит на семью как на место спасения. Помнится, я даже описала, какого я хочу встретить супруга. Писала всё от чистого сердца и параллельно сокрушалась, что такого на свете, должно быть, и не существует. Но понимала, что права на ошибку больше нет. Что больше нельзя идти на компромиссы с самой собой. Я слишком хорошо понимала, что такое «не мой человек».
Я ездила в метро, ходила по многолюдным улицам и думала: где же ты прячешься, мой человек? Что ты сейчас делаешь? Какие вопросы тебе приходится сейчас решать? Может, ты сейчас тоже где-то меня ищешь?
Я смотрела на семейные пары в метро, и думала о том, что они уже встретили друг друга. А я – ещё нет. Я понимала, что встретиться в таком огромном городе – это такое чудо! И часто не верилось, что такая встреча может произойти.
Однажды я пожаловалась подруге, что больше всего боюсь, что до конца жизни буду одна. Она мне ответила, весело смеясь: «Неужели ты думаешь, что Господь желает своим чадам зла? Да всё будет хорошо!» И я поверила.
Конечно, я не сидела сложа руки. Я общалась, знакомилась, я училась любить Бога, ближних и саму себя. Я читала, разбиралась, я больше всего не хотела повторения этой трагедии. И я понимала, что я буду одна до тех пор, пока не проведу работу над ошибками.
Конечно, я молилась о муже. Чаще всего эта молитва была таким воплем моих бессонных ночей: «Господи, сделай же что-нибудь! Я так больше не могу». И если бы не лики святых, смотревших на меня с икон, если бы не ощущение их присутствия, если бы не их святые молитвы, я бы точно не выбралась, не пережила, сломалась бы и сдалась.
Однажды, обычным летним днём, мне пришло письмо от незнакомого молодого человека. Он прочитал на просторах интернета моё эссе про трудности развода, и просто так написал. Решил узнать, как у меня дела. Совершенно случайно завязалась беседа, в результате которой сей хороший человек вызвался мне помочь с ремонтом на новой квартире.
Как раз тогда я сняла новую квартиру на Таганке, недалеко от Покровского монастыря. Но новое жильё нуждалось в косметическом ремонте. И одна я никак не могла справиться.
Хороший человек оказался ещё и ответственным. Он мне помогал ездить по строительным магазинам, выбирать обои, шпаклевать, клеить, менять розетки. То есть в реальности он всё это делал сам, а я только развлекала его своими беседами, да еду готовила. Ремонт шёл еле-еле, дом был старый, и постоянно вылезали новые подводные камни.
Если бы не этот ремонт, кто знает, как бы сложилась наша дальнейшая судьба. Мы не строили друг на друга никаких планов, у нас были свои компании, свой сложившийся круг общения… Хотя, какой-то внутренний голос постоянно мне говорил, что этого молодого человека нельзя просто так отпустить. Он ещё зачем-то должен пригодиться.
Летом я наконец-то оформила развод и получила официальную бумагу, что я теперь вовсе ничья не жена, а совсем даже свободная девушка. На память о предыдущем браке осталось обручальное кольцо, которое я давно ещё решила отдать Матронушке.
Однажды, тёплым сентябрьским днём, я решила сходить в Покровский, поклониться мощам блаженной старицы, и исполнить наконец-то данное обещание. Мой новый друг также решил пойти со мной. Оказалось, что он тоже почитает блаженную Матрону и даже молится ей об устроении своей жизни.
Уже перед ракой с мощами св. Матроны я достала из сумки своё кольцо, посмотрела на него и вспомнила, как мы с бывшим мужем его покупали, вспомнила венчание и радость родимого батюшки, и его слова: «Чтобы на всю жизнь!» Я вспомнила, как радовалась, глядя на это колечко. Перед глазами пронеслась вся моя замужняя жизнь, и стало так печально, как на похоронах. Я провожала эпоху. Я расплакалась, и опять не могла успокоиться. Только слёзы были уже совсем другие. Печаль моя светла. Хороший человек утешал меня, как мог, и я тогда подумала: «Какой добрый и отзывчивый парень. Господи, пошли ему хорошую жену, он её заслужил».
Прошёл месяц, другой. Наконец-то ремонт подходил к концу… И однажды мы внезапно поняли, как мы друг к другу привязались. Что то, что мы так долго искали, уже давно в нашей жизни, стоит только протянуть руку.
Для меня каждый день из этих двух лет наполнен чудесами: встречи, разговоры, молитвы, путешествия. Кажется, именно тогда я начала узнавать этот прекрасный мир. Кажется, именно тогда я начала учиться радоваться. И незаметно для самой себя я превратилась в «мы».
Теперь мы вместе ходим в Покровский монастырь и благодарим матушку, что помогла нам встретить и обрести друг друга.
Святая Блаженная мати Матроно, моли Бога о нас!
К сожалению, многие люди видят неразумность своего выбора, неравенство брака лишь тогда, когда начинаются проблемы в семье. Что им делать в таком случае - мириться с развалом этой семьи, разводиться и создавать новую семью, уже по описанным вами правилам? Или, несмотря на то, что многое было неправильно, стараться сохранить семью?
Потому что даже если человек неверующий или нецерковный, духовные законы действуют на него точно так же. А мы знаем закон: «Претерпевший до конца спасется». Человек, который сознательно терпит, жертвует собой, обретает духовный покой. Как говорит старец Паисий: «Когда ты выбрасываешь из себя своё «я», в тебя бросается Христос». Преподобный Пимен Великий сказал: «Если будем искать покоя, то он будет убегать от нас; если же мы будем убегать от покоя, то он погонится за нами».
Здесь, конечно, имеется в виду самопожертвование. В семье без самопожертвования нельзя. Если человек ищет только собственных удовольствий, он обречен в семье на дискомфорт. Однозначно, ему будет многое не нравиться. Эгоистам вообще жить очень тяжело, а в семье еще хуже.
Если появились мысли о разводе, прежде всего, нужно понять, что в конфликтной ситуации не может быть виноват только один из супругов. Постарайтесь вместе разобраться в том, что происходит.
Если развод ещё не произошёл, первое, что бы я делал - молился бы о том, чтобы его не было, чтобы конфликт умирился. А второе - я бы разговаривал с супругом.
Вообще при всех конфликтах супругам важно не таить в себе обиду, а разговаривать. Стараться первым идти на сближение. «Давай поговорим. Ну, давай поговорим! Ну, в чём дело? Если я виноват, объясни мне, в чём». И, как показывает практика моей жизни, очень хорошо бывает после такого разговора. Такое облегчение, благодать! Потому что человек проявил смирение. А до тех пор, пока объяснение не произошло, тяжело, противно на душе. И совершенно глупо упираться, зацикливаться на самолюбивой мысли: «Как это я пойду на примирение (буду просить прощения) первым!» Даже если ты муж, глава семьи - всё равно иди первым. Тут-то ты первым и будешь!
И тогда, когда назревает развод, нужно поговорить. «Поговорим. Объясни. Почему?» Я не могу разбирать все ситуации, но если, скажем, муж уходит к другой женщине, можно спросить его с сочувствием: «А что будет дальше? Может быть, ты и её бросишь? Сколько ты сможешь с ней прожить?» В общем, призвать к трезвому взгляду на ситуацию. Помолясь, вы найдёте верные слова.
- Вы говорите, что семью нужно сохранять в любом случае. Но если речь идет об измене - некоторые священники говорят, что в этом случае семьи де факто уже нет. Ведь когда имеет место измена, возможно, уже нет любви, по крайней мере, с одной стороны…
Вопрос о любви очень сложный. Марк Твен сказал, что «никто не может сказать, что такое любовь, пока он не прожил в браке, как я, 25 лет».
Да, можно констатировать строго, что брака уже нет. Но ведь можно его восстановить? Идти вот так запросто после измены супруга на развод - это значит, во всяком случае, свою вторую половину обрекать на дальнейший грех. Причем грех смертный. Как мы можем на это пойти, если мы христиане?
Если я этого человека люблю, то измена - страшный удар для меня. Но если я с ним после этого развожусь, то я закрываю ему дорогу назад. Оставляю ему только два пути. Либо он должен раскаяться и до смерти жить целомудренно. Это единственный путь к искуплению греха. Либо путь блуда. Потому что даже если он со своей новой избранницей вступит в брак - это всё равно блуд, прелюбодеяние. Хоть у нас сейчас после развода можно снова даже повенчаться, но как говорят старцы - это всё равно блуд.
Что советовали святые согрешившему? Возвращаться к своей единственной жене. А жена в случае развода закрывает этот путь.
У меня есть знакомая, которая развелась со своим мужем только потому, что он алкоголик. Вышла замуж за другого человека, очень интеллигентного. Так вот, интеллигентный человек начал пить. (По-интеллигентному: не валяется, пьёт сухое вино. Но - всё время.) А её первый муж покончил жизнь самоубийством. И вот как она с этим будет жить?
Поэтому как бы тяжело ни было, нужно думать не только о себе. Хотя по закону, в случае измены, да, можно разойтись. Может быть, и греха на обиженной стороне нет. Но всё-таки проявление высшей любви, самоотвержения - это постараться смириться и простить.
- Можно ли провести границу, до которой следует терпеть? Ведь бывает и такое, что муж бьет, причиняет вред здоровью.
Эта граница, наверно, дело совести человека. Человек должен сам оценить свои возможности. Преподобный Амвросий Оптинский сказал, что самолюбие, «если его тронут пальцем, кричит: кожу дерут». Болит в нас часто не тело, не душа, а именно самолюбие.
Пришла ко мне одна молодая женщина и говорит: «Батюшка, вот вы нас повенчали, а мы развелись, почему это так?». Вроде как я виноват. Я ей отвечаю: «А почему это - я вас повенчал, а вы развелись?». Прожили два месяца. «А что случилось?». - «А он пил». Возникает вопрос. Если он пил до того как вы поженились, зачем же ты за него выходила замуж? А если он не пил, то почему он начал пить? И за два месяца он не успел ведь стать алкоголиком, почему ты не могла немного потерпеть? Увещевать, объяснить, что «с таким я жить не буду» и прочее…
Или ещё такой случай. Прожили в браке 20 лет. Муж-хоккеист, попал в больницу. Ему порвали ахиллово сухожилие, он перестал быть хоккеистом. Инвалид, бегать больше не может. Он лежал в больнице в тяжелом нравственном состоянии оттого, что уже не сможет продолжать заниматься любимым делом, придется искать другую работу. И вот в таком состоянии, на костылях, пришёл из больницы домой, и в тот же день, прожив с женой 20 лет душа в душу, разругались, как говориться, вдрызг. Такого наговорили друг другу! Понятно, по самолюбию. Оба люди высокопоставленные. Один что-то сказал, другой не стерпел, и в итоге муж говорит: «Я уйду». Жена ему: «Ну, уходи». Он мне потом рассказывает: «Ну, я же мужчина, должен за свои слова отвечать. Я встал, ушёл». Он говорит ей: «Я уйду, но смотри, первым я к тебе не вернусь». Она: «И я первой к тебе не вернусь». И оба «выдержали характер». Бросили друг друга.
Он мне потом говорит: «Я её уважаю за это». Я ему: «За что ж тут уважать? Бес над вами посмеялся». Теперь они приходят к родителям - он с новой женой, она с новым мужем. И вот они сидят в одной компании - рядом с ним новая жена, старая жена. Это для всех ужасно неудобная, неприятная ситуация… И всё из-за чего? Из-за самолюбия только.
Я думаю, что семью в любом случае нужно стараться сохранить. Ну, если присутствует угроза для жизни…
Мы еще забываем о силе молитвы. Нельзя уж так сразу принимать решение расстаться. Ведь не сразу человек становится угрозой для семьи. С чего-то это начинается? Молитвой мы можем помочь беде. И даже для нецерковных людей остается эта же рекомендация: убедиться в том, что молитва может помочь и помогает.
У меня есть одноклассник. Кандидат наук. Но слабый к спиртному. Когда начинал пить - напивался, не мог остановиться. Он уже совсем спивался, с работой стало плохо, и его жена решила поехать в Серпухов к иконе Божией Матери «Неупиваемая чаша». Там она помолилась, взяла освященную воду и стала понемножку подливать ему в еду. И он потихоньку бросил пить. Хотя человек она малоцерковный, может, раз-два в год причащалась, постов не соблюдала. Но, тем не менее, у неё было желание, начала молиться - и Господь помог.
Когда нам кажется, что наш супруг или супруга обижают нас несправедливо, следует вспомнить ещё один духовный закон, о котором святой Иоанн Златоуст сказал так: «исследуй самого себя, не замышлял ли ты в юности чего-нибудь против какой-нибудь женщины, и вот оскорбление женщины отмщается другой женщиною, и чужую рану врачует собственная жена твоя. Хотя сама действующая не знает этого, но знает врач - Бог... А что злая жена есть бич за грехи, об этом свидетельствует Божественное Писание; оно говорит, что злая жена дается грешному мужу. Она дается ему как горькое лекарство, истребляющее греховные соки». Вспомним свои ошибки - и смиримся.
Вообще, в семейных отношениях самолюбие и гордость - самые опасные враги. Если нет смирения, то нормальная семейная жизнь невозможна в принципе. Самое главное в семейной жизни - терпеть другого человека. И это очень трудно. Одно дело потерпеть кого-то в какой-то ситуации, другое дело - терпеть все недостатки человека в течение многих лет. Это большой труд. Без помощи Божией он невозможен. Поэтому Церковь и освящает брак в таинстве венчания. В нём даётся благодать, без которой вряд ли возможна нормальная семейная жизнь.
Если в ком-то родилась обида, по семейным обстоятельствам, то надо попытаться в ней разобраться. Подумать откуда она. Самому или самой разобраться, а не цепляться за банальные фразы вроде: «Да как он мог!», «Это выше моих сил!», «Это уже последняя капля!». Жизнь не кинематограф, её нужно жить, а не играть по роли. Вспоминаю одну супругу. С праведным негодованием и пафосом: «Как он мог поднять на меня руку!». - «Ну и что? - спрашиваю. - Что он тебе, синяк поставил?» - «Нет. Но он это сделал при детях!». Конечно, он плохо поступил. Очень даже плохо. Но если ты будешь раздувать это, то будет вдвое хуже. Ты не должна при детях показывать, что их отец плохой. А то, что он совершил ошибку, это понятно. Он потом, может быть, признает это. Нет, эта звонкая фраза: «Он поднял на меня руку!», становится для неё навязчивой идеей, мучает её, и часто люди из-за этого разводятся.
Необходимо приучить себя к мысли, что самое главное в семейной жизни - не удовольствия, а терпение. И тогда та любовь, которая бывает причиной того, что люди создают семью, укрепленная благодатью венчания, изменяется, но не проходит с годами. Проявляются другие её стороны - уважение, огромное богатство совместно пережитых невзгод. Это просто счастье - мы пережили это, и у нас опять всё хорошо! Любовь остаётся тогда, когда есть согласие. Когда человек жертвует своими интересами в интересах своего супруга.
Почему мне так нравится это традиционное русское пожелание новобрачным - «Совет да любовь»? Потому что, если будет согласие, совет, то останется и любовь. Это пожелание содержит в себе огромную духовную мудрость!
- В фильмах, да и в жизни, наверно, часто встречается такая сцена. Муж и жена после 10-15-20 лет брака находятся рядом, в одной постели, и вдруг один из них понимает, что рядом с ним совершенно чужой человек, с которым ему не о чем говорить. Действительно ли дело в том, что он в своё время не выбрал себе человека с близкими интересами или в том, что ушла любовь, и поэтому различие, скажем, во взглядах на музыку кажется ему такой уж проблемой?
Значит, они ничего не нажили.
Вообще, что такое любовь? То, что у нас обозначается одним словом, у греков - тремя. Духовная любовь - «агапи», телесная - «эрос». Духовная составляющая обязательно должна присутствовать в любви супругов. Телесная с годами может ослабевать, а духовная в полноценном браке возрастает.
Какую любовь имеют в виду супруги, когда говорят, что любовь прошла? Видимо, у них плотская любовь прошла, а духовная - не появилась! Или её и не было. А в этом вы уже сами виноваты. Потому что Господь сказал: «Заповедь новую даю вам: да любите друг друга!». Если человек хочет любить другого человека, ему Господь даст это.
Спрашивают, а как быть, если он полюбил другого человека?
Нам обязательно встретятся в жизни люди, которые гораздо красивее, умнее, интереснее нашей жены или нашего мужа. Господь попускает нам эти встречи, чтобы мы могли себя испытать, проявить себя христианами. Если я сохраняю верность своей семье, я сохраняю верность Богу.
- Часто причиной развода являются мамы или подружки жены или мужа.
Когда я после венчания читаю проповедь новобрачным, я вспоминаю слова апостола, которые говорят о том, что семья - это «малая церковь». А церковь - свята и непорочна. Поэтому ничто, что может нарушить целостность и святость домашней церкви, не должно в неё входить.
И муж, и жена, должны всячески оберегать свою малую церковь. Не особенно откровенничать с другими даже о том, что вас беспокоит. Совершенно недопустимо беседовать о своей семейной жизни с подружками, особенно незамужними. «Вот он мне это сказал». - «А ты ему вот так-то ответь!». И уже посеяно семя будущего развода.
Жена не только в словах, но даже в мыслях не должна позволять себе задаваться вопросом: «Как он мог мне такое сказать!» Потому что всё начинается с мыслей…
То же самое с мамами. Я знаю несколько случаев, когда мамы развели своих дочерей. Главные причины - желание безраздельно обладать своим ребенком и зависть. Это, к сожалению, случается, что незамужние мамы, быть может безотчётно, завидуют счастью своих замужних дочерей. И точат, точат потихоньку, пока здание брака не рухнет.
Знаю одну семью, которая чудом не разваливается. У мамы нет мужа, единственная дочь. Она не представляет себе жизни вне интересов дочери, потому что сама пенсионерка, что ей еще делать. И своего зятя, человека непьющего, некурящего, верующего, порядочного, красивого, талантливого, работящего, добрейшего, безотказного, - просто золото, редкий человек! - ненавидит. Он говорит: «Я не знаю, что делать! Я боюсь, у нас дома произойдет смертоубийство! Я прохожу мимо, она мне: «Чтоб ты сдох!» За что?! Я что, пьянствую, гуляю?». Единственное, что он себе позволяет, - это в церковь ходить по воскресеньям. Он уже уходил жить к родителям на некоторое время. Если бы был неверующий, давно бы развелся. Правда, женился он после того как согрешил, и она хотела сделать аборт…
- Как пережить развод, если он уже неизбежен?
Нужно всегда помнить, что любой человек - свободное существо. Дети очень часто становятся не такими, какими мы хотим их видеть. Но это их право. Он твой ребёнок, но он не твой раб. Его сотворил Бог через тебя, но дал ему свободную волю. Даже ребёнок, плоть от плоти твоей, и то имеет право на собственную жизнь! Если родители не уважают его мнения, его права на личную жизнь, то у него не будет хороших отношений с родителями. И тем более - муж или жена. Он другой человек. Он имеет право сам распоряжаться своей жизнью. И даже погубить её. Нужно это понять. Может быть, это больно, но необходимо.
Брак соединяет мужа и жену в одну плоть, развод раздирает эту общую плоть. Больно. Но случается, люди попадают в автокатастрофу, заболевают страшными болезнями. Тоже больно, но живут же… Представьте, ваша нога поражена гангреной. Что делать? Без ноги очень плохо, но её придется удалить. Придется привыкать жить без ноги.
Пережить это будет гораздо тяжелее, если лелеять в себе обиду. На супруга, или супругу, на судьбу, то есть на Господа… Более всего пережить ситуацию нам мешает самолюбие. «Как же так, он предпочёл мне другую! Я что, глупее, менее красивая?»
Очень часто люди уходят к человеку некрасивому, небогатому. Стоит задуматься, почему это произошло. Может, не сознавая этого, ты чем-то превозносилась над ним?
Знаю случай. Жена образованная, муж - нет. Женились рано. Родили двоих детей. И вдруг он ушёл. Она удивляется: «Не могу понять. Я её знаю, на ней пробы ставить негде, а он к ней ушёл!» Я говорю: «Может, ты давала ему понять его несовершенства»...
- Один из типичных вопросов, который возникает у многих женщин в момент развода, звучит так: «Я ему всё отдавала, жила только для него, как он мог?..»
Типичный вопрос самолюбия. В женщине самолюбия гораздо больше, чем в мужчине. Потому что женщина - существо более эмоциональное, ей труднее себя контролировать. Нужно в ситуации развода всё-таки подключить свой разум и осознать свои ошибки. И когда человек смирится, признает, что у него тоже много недостатков (у нас ведь у всех очень много грехов, и большинство их мы не видим), которые тоже являются причиной разрыва.
Когда человек начинает обвинять себя, ему становится легче. Потому что человек, который себя оправдывает, как говорит старец Паисий, лишается благодати Божией. А как без Божией благодати жить и тем более переживать трудности, скорби, болезни? И наоборот, когда человек начинает себя обвинять, каяться, хотя бы перед своей совестью, ему тут же становится легче, потому что благодать приходит.
Вспомним известную историю о ссоре между двумя монахами, когда один решил поступить по-евангельски и пойти первым попросить прощения. А тот не захотел с ним даже разговаривать, и конфликт продолжался. Первый монах пришел к старцу, и старец ему объяснил: «Когда ты шёл просить прощения, ты себя внутренне оправдывал, а его обвинял. Попробуй сделать наоборот». Тогда он стал себя обвинять, а брата оправдывать и, подойдя к келье брата, увидел, что тот стоит у дверей с распростертыми объятьями. Благодать Божия известила сердце второго брата.
Так же и в семейной жизни. Нужно смирением, самоукорением привлекать благодать Божию. Но если идти наперекор духовным законам, то ничего не поделаешь - будете мучаться. Плетью обуха не перешибёшь. Духовные законы есть и действуют так же неотвратимо как закон тяготения.
- Как применять к себе слова апостола Павла: «Если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим»?
Нужно смотреть по своим силам и выбирать меньшее из зол. Если не можешь хранить целомудрие, можно вступить во второй брак. Но лучше оставаться так. Даже если изменой согрешил другой.
А что, если он раскается и захочет вернуться? Но даже и без его возвращения сохранение целомудрия будет в духовном отношении лучше.
Недавно у нас был такой случай. Мужчине 45 лет, сошелся с девицей, которая только что окончила институт. Ушёл от жены, снял квартиру. Я ему говорю: «Ты глупость делаешь. Потому что у вас не будет семьи. Представь, что будет через 20 лет. Ей будет 40 с небольшим, а ты будешь старик. Она же будет соблазняться. При том, что она уже и сейчас так себя ведёт. Это явное умопомрачение, у вас это долго не продлится. И, потом подумай, ведь может быть ребёнок… Тебя эта ситуация просто придавит, не будешь знать, как быть».
Ну и точно, через год она его бросила. Как у них в Великий пост это началось, так в Великий пост и кончилось. Искушение. Вернулся домой, к жене. Конечно, жене это далось очень тяжело, у неё стало болеть сердце, она постарела. Но то, что она его приняла, это по-христиански очень высоко и правильно.
Да и по-человечески это разумно. Свою жену, мужа мы знаем, а как мы можем быть уверены в новом человеке? Не получится ли так, что в старости мы будем никому не нужны, одиноки? Дети могут сказать: «Я за ним, больным, ухаживать не буду. Где он был, когда мне было трудно, когда я поступал в институт? Он приносил нам подачки какие-то, а мать должна была на трёх работах работать, чтобы меня поставить на ноги».
Поэтому что ж, «было испытание, но мы его пережили». У него есть время для покаяния, чтобы загладить вину перед женой. Может быть, когда смирится, он станет даже лучшим мужем, чем был до измены.
- Но может быть, особенно в более молодом возрасте, и обратное: человек «сходил» на сторону, убедился, что его ждут, можно уходить и возвращаться. И в следующий раз уйдёт ещё легче.
Есть люди и бессовестные. Глубина нравственного падения может быть любая. В таком случае, если человек просто выматывает своим поведением, если он безнадёжен, то такого можно оставить. Что поделаешь, бывает такое, что «во мне всё умерло по отношению к нему».
За одинаковыми словами в разных семьях скрывается разная ситуация, разное состояние души. Тут не может быть универсальных советов. Каждый человек должен смотреть на свою ситуацию сам. Рекомендации могут только сориентировать человека. Всё равно он должен слушать свою совесть.
Протоиерей Сергий Николаев
