Вопрос:

Я не совершаю намаз. Мне кажется, что из-за лени и депрессии я потерял к этому интерес. Но я знаю, что это неправильно, и чувствую себя виноватым, что не совершаю намаз. Я чувствую, как Аллах хочет вернуть меня к намазу, но, возможно, я слишком много грешил и поэтому отдалился от намаза?

Ответ:

Намаз является столпом ислама, следовательно, обязанностью каждого мусульманина. Пророк Мухаммад (мир ему) сказал: «Разница между верующим и неверующим – намаз».

Вам повезло, если вы осознаете свою обязанность совершать намаз.

Что касается грехов, не мне вас судить, но не забывайте, что милость Аллаха больше, чем ваши грехи. Излечением грехов является покаяние и стремление к прощению Всевышнего. Пророк Мухаммад (мир ему) сказал:

«Все люди совершают грехи, а лучшими из тех, кто грешит, являются кающиеся».

Мусульманские ученые отмечают 3 условия покаяния (тауба): перестать совершать грехи, искреннее раскаяние и сожаление о совершении греха, сделать намерение не совершать греха снова.

Всевышний Аллах сказал: «О сын Адама, поистине, Я буду прощать тебе, не обращая внимания на то, какие (грехи) ты (совершил), до тех пор, пока ты не перестанешь взывать ко Мне и надеяться на Меня! О сын Адама, если совершишь ты столько грехов, что достигнут они туч небесных, а потом попросишь у Меня прошения, то Я прощу тебя! О сын Адама, поистине, если придёшь ты ко Мне с (таким количеством) прегрешений (, что заполнят они собой) чуть ли не всю землю, но встретишь Меня, не поклоняясь наряду со Мной ничему ином, Я обязательно дарую тебе прощение, которое покроет собой все эти грехи».

Вы говорите, что депрессия и другие проблемы отдаляют вас от религии, но ведь главным оружием от мирских проблем и утешением от забот является момент уединения со Всевышним, так не лишайте себя этого счастья и покоя. Ведь пока вы со Всевышним, вам не грозит ни одна неприятность и ничто не сможет потревожить вас. В этот священный момент есть вы, Всевышний и ваша молитва, которая соединяет вас и показывает, что вы Ему не безразличны.

Приучайте себя к намазу постепенно. Начните с осознания и понимания важности намаза. Прочитайте хадисы и статьи, которые увеличат ваш иман и намерение совершать намаз. Ходите на пятничные молитвы и проповеди. ИншалЛах, Аллах не оставит вас и поведет благим путем. Начните молится пять обязательных молитв в день.

Как только вы привыкнете к пятиразовому намазу и уединению со Всевышним, желание поклонения в вас увеличится, вы захотите еще больше быть со Всевышним. Потом вы можете постепенно начать совершать сунны намазы и добровольные молитвы. Помните, что главными критериями намаза, после омовения и искреннего намерения, являются смиренность и концентрация внимания.

Окружите себя людьми праведными, которые не оставляют своих намазов, ходят в мечеть, окружение играет очень важную роль. От ваших друзей зависит то, каким будете вы, и ваша вера в том числе.

Важно, чтобы верующий понимал то, что он произносит в молитве. Пророк Мухаммад (мир ему) сказал: «Аллах Всевышний сказал: «Я разделил молитву между Мною и Моим рабом на две половины, а кроме того, Мой раб обретет то, о чем попросил». Когда раб говорит. «Хвала Аллаху, Господу миров», Аллах Всевышний произносит: «Мой раб поблагодарил Меня». Когда он говорит: «Милостивому, Милующему», Аллах Всевышний говорит: «Мой раб вспомнил обо Мне доброе». Когда тот говорит: «Владыке Дня Вероустава», Он отзывается: «Мой раб восславил Меня». Иногда Он говорит: «Мой раб будет принесен потоками ко Мне», когда тот говорит: «Тебе мы служим и Тебя о помощи просим»… Он произносит: «Это между Мною и Моим рабом. Мой раб будет иметь то, о чем попросил». Когда тот говорит: «Проведи нас путем прямым. Путем тех, к которым благодетельствовал Ты; не путем тех, на кого разгневан и не заблудших», Он произносит: «Это – Моему рабу и Мой раб будет иметь то, о чем попросил». Суфьян сказал: «Мне передал это Аль-Аля Ибн Абдуррахман Ибн Якуб, когда он был болен в своем доме и я приходил к нему и спросил его об этом».

Это «Фатиха», открывающая сура Корана, которая является разговором между верующим и его Творцом. Аллах обещает тому, кто Ему поклоняется, даровать то, о чем он просит. Намаз не будет полным без суры «Фатиха» в каждом ракаате.

Пусть Аллах благословит каждого из вас и вы познаете сладость совершения намаза, и облегчит для вас совершение намаза, увеличит ваши знания ислама и дарует счастье в обоих мирах, Амин.

Сайда Хайат

Интересная статья? Пожалуйста, сделайте репост в соц. сетях!

Мне 27 лет и я никак не могу начать намаз делать... Научиться не могу, от этого я каждый день нервная, уговариваю себя, что завтра начну, завтра начну. Не могу начать... и сны вижу, что я должна молиться, что у меня мало времени, что умру скоро...

Муж тоже не молится и его родные не молятся.... Мои же родные все молятся, боюсь что Аллах мне не простит, что столько времени не молилась... помогите мне

С точки зрения религии:

В хадисе Посланника Аллаха (мир ему и благословение) говорится: «Разницей между нами (верующими) и ими (неверующими) является исполнение молитвы ». (имам Ахмад, ат-Тирмизи, ан-Насаи и аль-Хаким)

العهد الذي بيننا وبينهم الصلاة فمن تركها فقد كفر

Молитва –это наше спасение в День великого суда, ибо Пророк Мухаммад (мир ему и благословение) сказал: «Первое, за что будут отчитывать в Судный день раба – это молитва. И если она окажется исправной, то раб спасётся и преуспеет, а если нет – потерпит крах и убыток » («Канзуль-уммаль», № 18877).

إن أول ما يحاسب به العبد يوم القيامة من عمله الصلاة فانصلحت فقد أفلح وأنجح ، وإن فسدت فقد خاب وخسر

Столь важное значение имеет обязательная пятикратная молитва! Поэтому ни в коем случае не пропускайте её, это залог нашего счастья в мире вечном!

Многим людям, новообращенным мусульманам и даже этническим, тем, кто вырос в семьях, не соблюдающих каноны Ислама, молитва представляется чем-то сложным, обременительным, тогда как в действительности она очень проста в совершении и требует всего пять минут.

Если Вы не знаете суру «аль-Фатиха», можете вместо неё читать те молитвы, которые знаете, например: ля иляха илля-лЛах, субханалЛах и т.п., читать их нужно столько раз, чтобы количество букв, из которых они состоят было не менее, чем в суре «аль-Фатиха» (алхам) или «Ташаххуд» (ат-тахиййят). Если вообще ничего не знаете, то достаточно молча простоять столько времени, сколько требуется для чтения «аль-Фатихи» (секунд 15) и «ташаххуда» (секунд 30).

Если в Вашем населённом пункте есть мечеть, сходите туда, там Вас обязательно научат, не бойтесь и не стесняйтесь!

С точки зрения психологии:

Первое, на что Вам следует обратить особое внимание, так это на сам факт появления у вас таких мыслей и желаний. Это уже первый и очень значительный шаг, поскольку он показывает Вам, в каком направлении продвигаться и какими именно вопросами стоит задаваться. Но вместе с тем, недопустимо будет просто довольствоваться тем, что Вы осознали необходимость совершения обязательной молитвы.

Для начала можете составить список основных причин, по которым Вы откладываете совершение молитвы. Это может быть просто список в уме, а лучше написать его на листочке. Дело в том, что когда визуально увидите то, что Вас удерживает, Вам будет легче распределить свои силы. Кроме этого, составьте и другой список, в котором перечислите всё, что обретёте, начав совершать молитву. Кроме главного мотива (соблюдение религиозных предписаний) Вы, как минимум, избавите себя от постоянных терзаний и сомнений. Это очень важно, поскольку, откладывая каждый день, Вы всё больше и больше будете корить саму себя. Да и с практической точки зрения, это намного лучше для Вас, потому что, совершив молитву, обретёте душевный покой и уверенность в себе.

Очень важно усвоить мысль о том, что «завтра», по сути, никогда и не наступит, другими словами, откладывая на потом, вы так и останетесь ни с чем.

Что же касается Вашего мужа и окружения, то они не должны восприниматься как причина для отказа от намерений. Наоборот, только своим собственным примером Вы можете побудить их также к совершению молитвы. Время от времени напоминайте мужу о том, что нужно совершать молитву, что это важно для него и в его же интересах. Но для этого Вы сами должны молиться, иначе Ваши слова не будут иметь абсолютно никакого веса, это будут всего лишь слова.

Не ставьте себя в позицию конфронтации с родственниками мужа, не забывайте о том, что всё может измениться в лучшую сторону, если верить в это. Покажите окружающим наилучший характер, будьте внимательны с окружающими, проявляйте о них заботу и тогда они обязательно в ответ проявят уважение и к Вашей личности.

Начните с самой себя, а не пытайтесь переделать окружающих.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Ассаламу алайкум! Как мне заставить мужа читать намаз, помогать мне в воспитании детей и по дому так, чтобы я его не обидела и не разозлила?

Ответ:

Хвала Аллаху, Милостивому и Милосерному! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.

Невозможно заставить кого-то искренне выстаивать намаз. К этому человек должен придти сам. А для этого нужно показать красоту и благородство ислама, чтобы человек задумался в каком положении находится он и захотел этих изменений, которые стали вашим образом жизни. То есть, вы должны стать примером благонравия и богобоязненности, что возможно растопит сердце вашего мужа и он последует этим путем.

А исламский образ жизни для мусульманина подразумевает и помощь в воспитании детей и в быту.

Вы можете склонять вашего к помощи, когда он отдохнул после рабочего дня. Это должны быть просьбы, в которых он почувствовал бы себя хозяином положения и единственным, кто может вам помочь. Это развеет миф, что помощь в быту - дело сугубо женское, потому в просьбах, предоставленных в таком виде, вы лишь подчеркиваете его мужественность и незаменимость. А совместная работа лишь укрепит ваши семейные отношения.

Не забывайте благодарить вашего партнера за любую, даже мелкую помощь. Это вдохновит его на дальнейшую помощь вам. В словах хвальбы не должны присутствовать прилагательные, типа: «А ты у меня сильный!» или «Какой ты умный!» Подобные слова лишь усомнят вашего супруга в ваших речах и он подумает про себя: «А ты разве думала иначе?». Лучше заменить эти слова, подобными по смыслу: «Что бы я без тебя делала?!», «Спасибо тебе за все, что ты для меня делаешь!», «Как мне повезло с мужем!» и т. п.

Итак, подчеркивайте в повседневной жизни необходимость вашего супруга даже в таких мелочах, как унести мусор из дома, принести продукты питания и т. д. Это вызовет радость мужа, если он будет чувствовать, что в этой помощи он делает дополнительный вклад в развитие крепких семейных отношений.

Никогда не кричите на мужа и не подходите к нему с недовольным лицом. Лучше переждите эти моменты за чашкой чая или стаканом воды, или просто сделайте серию глубоких вдохов. Потому, что мужчина после трудового дня хочет отдохнуть дома в кругу и не понимает, что и вы хотите того же самого и устали от домашних хлопот. Вы не добьетесь помощи от него, когда он устал и хочет есть. Лучше перенести эти дела на время его состоявшегося отдыха и хорошего расположения духа. Как женщина, вы можете поставить себя на место другого человека.

В этом вам помогает ваше эмоциональное восприятие мира, способность легко войти в состояние сострадания и милосердия. Разве может мужчина сказать про себя тоже самое? - Его мозг устроен по другому, там происходят другие психологические реакции. Он ориентирован в большей степени на объективный мир. Поэтому, вам как женщине ничего не стоит, чтобы понять своего мужа, когда ему хорошо и когда плохо, когда он устал и в какое в какое время к нему лучше не подходить.

Зная все эти состояния супруга, вы можете направлять его в действия, которые принесут облегчение вам обоим. Вы как женщина и мать можете и должны ориентировать своего мужа в состояние обоюдного довольства. Поверьте мне, в большей степени это зависит от вас. Не ждите от партнера инициативы в помощи или поддержке. - Он другой человек, не такой как вы. Ведь вы женщина, а он не может ею стать! Его мужские качества и привязанность к матери неосознанно настраивают его на подобное поведение в семье с . Поэтому, лучше самой мягко и ненавязчиво просить, намекать, направлять мужа на угодное вам действие. Это облегчит жизнь и вам, и мужу. Ведь порой мужчина, действительно, не знает в какой ситуации с женщиной как ему себя вести. Женский мир для него - таинство. Помогите своему мужу.

Если в вашей семье растет сын, то и он, видя как отец помогает семье, будет учиться подобному. - Для него это будет нормой. Терпение и богобоязненность помогут вам справиться с вашей проблемой. Я желаю вам благ в обоих мирах!

И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова

Понравился материал? Пожалуйста, сделайте репост на facebook и в других социальных сетях!

До того, как я пришел к тому, чтобы поклоняться Всевышнему, мне казалось, что предписанный верующим 5-кратный очень утомителен. Мне казалось нецелесообразным в разгар рабочего дня бросить свою работу и выделить время для совершения намаза.

Работая журналистом, я часто проводил в офисе по 10 часов в день или был занят на конференциях, встречах и интервью, и едва успевал выделить время на обед. Если бы я не работал, мое время было бы занято домашними делами, поручениями, друзьями и семьей. Я был очень пунктуален во всем, кроме того, что опаздывал пять раз в день.

Мне казалось нецелесообразным вставать задолго до рассвета , чтобы совершить фаджр , потому я не смогу нормально заниматься своей работой в течение дня. Также мне казалось нелогичным прерывание встреч в течение рабочего дня, чтобы совершить зухр и аср.

Совершение магриба также представлялось мне крайне проблематичным, потому что он приходится на короткий промежуток времени, когда возвращаешься домой, ужинаешь. Единственный намаз, который предоставлялся мне возможным, – это иша. Таким образом, большую часть своей жизни я в лучшем случае совершал все пять намазов в вечернее время, либо пропускал их ради забот.

Таков был мой непоследовательный подход к выполнению своей обязанности в виде намаза в течение дня. Я верил во Всевышнего и любил Его, но устанавливал свои условия поклонения Ему, а не следовал тем, что четко изложены в Коране и сунне пророка (мир ему). Тем не менее, суть жизни мусульманина заключается в том, чтобы совершать пятикратный намаз в установленное время. Без этого наша вера не завершена и не совершенна. Это главный способ поклонения, который Аллах предписал тем, кто стремится жить в лоне ислама.

Я осознал, что если не буду выполнять это предписание Всевышнего, то не могу считать себя мусульманином. Я перестроил свой образ жизни под намаз. И вот уже полтора года я ни разу не пропускал намаза, где бы я не находился – на работе, в торговом центре или в дороге.

Оглядываясь назад, я понимаю насколько неправильным было мое отношение к намазу. Когда я перестал пытаться вписать молитвы в свои повседневные дела и организовал свою жизнь вокруг намазов, это помогло мне избавиться от ненужных дел. Намаз способствует душевному спокойствию и покою, поэтому я решил отгородить себя от негатива, чтобы лучше концентрироваться во время молитвы, и избавил себя от болтовни и выслушивания сплетен.

За короткое время молитва стала для меня на удивление легкой и естественной. Раньше я считал намазы очень неудобным, но потом осознал, насколько они легко и плавно вписываются в распорядок дня. Утренний намаз давал мне прилив энергии в течение дня. Намазы, которые я считал обременительными, стали неотъемлемой частью моей жизни.

Исламский мыслителе аль-Газали сказал: «Воистину, душа привыкает к тому, к чему ты ее приучаешь. Это значит: то, что вначале обременяет душу, в конце концов становится ее природой».

На каждом повороте моего пути в поисках обогащения своей веры, я обнаруживал, что то, что вначале кажется сложным, становится простым, когда совершается с искренностью. После того, как я перестроил свою жизнь вокруг намаза, пятикратная молитва стала для меня недостаточной, чтобы выразить мою приверженность. Я изучил хадисы Пророка Мухаммада (мир ему) и узнал, что можно совершать дополнительные намазы. С тех пор не прошло ни дня, чтобы я их не совершал.

В дополнение своих ежедневных молитв я сделал для себя обязательным поминание Аллаха – зикр. Повторение таких фраз, как «ля иляха илля Ллах» (нет бога кроме Аллаха), заставляет нас концентрировать наше внимание на Всевышнем.

Если каждый день, выходя из дома, говорить «Во имя Аллаха» (Бисмиллях), то Аллах будет направлять нас в течение всего дня, если сказать «Я верю Аллаху» (тавакальт аль Аллах), вы будете под защитой Аллаха, а если сказать «Нет силы и мощи, кроме как у Бога» (ля хауля ва ля куввата илля биллях), Аллах защитит вас.

Возможно, для кого-то такая приверженность может показаться немного чрезмерной, пару раз мне даже так говорили. Но это чрезмерность в вещах величайшей значимости, и она не может принести человеку вред. Чем больше времени я посвящаю Богу, тем спокойнее моей душе, и тем больше я сосредотачиваюсь на самых важных вещах: на том, как достойно обращаться с семьей и друзьями, упорно работать, помогать нуждающимся, с состраданием и щедростью давать милостыню и сохранять свою целостность.

Поминание Бога на протяжении всего дня в намазах и зикрах очищает наше сердце и стирает преграды, которые могут помешать вере предстать в своем чистейшем виде.

И, как сказал аль-Газали: «Воистину, когда человек любит какую-то вещь, он постоянно о ней упоминает, а когда он постоянно упоминает вещь, даже если это обременительно, он любит ее».

Как вести себя мусульманину, если случилось так, что его жена не хочет читать намаз, носить хиджаб? Становится ли обязательным для него развод, если в течение определенного времени нет положительных изменений в этом отношении?

В данной ситуации важно проявление тактичности и деликатности, ведь человек не может измениться в одночасье. Слишком уж долго мусульманам не давали возможности полноценно выполнять религиозные обязанности и предписания, поэтому возвращение к истокам - путь тернистый, требующий от всех нас терпения и взаимопомощи. Будьте для своей супруги примером постоянства во всем обязательном, чаще общайтесь и, возможно, вы придете к согласию, «ведь согласие (примирение) - лучше всего» (см. ).

Я лично знаю случаи, когда жены-немусульманки становились мусульманками, а не религиозно-практикующие становились практикующими. Но от мужей это требовало терпения, мудрости, выдержки. По времени это занимало годы! Главное - не торопить время, не раздражаться и не создавать напряженной обстановки. Есть богословское правило: «Кто торопит результат и хочет получить его до назначенного Свыше срока, тот не получит его вообще».

Если вы будете все это время сами соблюдать каноны Ислама, применять их, то и ваша благоверная проявит покорность Творцу, станет практикующей мусульманкой. Зачастую людям свойственно мифическое стремление изменить окружающий мир, не изменив себя. К сожалению, желаемый результат не достигается. И наоборот, совершенствуя себя, можно изменить не только одного человека, но и многих, даже весь мир, по милости Всевышнего.

В браке я уже два года, жена на восемь лет младше меня, у нас растет дочь. За эти два года у меня с женой было много серьезных разговоров, я пытался исправить ее, воспитать, немало ругал ее, немало было скандалов. А причина в том, что от нее постоянно исходит неповиновение, ложь, обман, и в целом очень глупо себя ведет, не по-взрослому. Наставлений и проповедей на тему повиновения мужу и запрета лжи в Исламе много приводил. Видно по ее поведению, по выполнению религиозной практики, что иман у нее слабый, и повлиять на нее будет непросто, а то и невозможно. Много, много объяснял, большие обещания давал (если исправится и будет хорошей), доносил до нее, убеждал, исправлял, всю известную мне психологию использовал мягко и жестко - бесполезно. Что мне делать, как быть, какое решение будет правильным? Игорь.

Ответ моей супруги, Зили Аляутдиновой. Каким же будет мир, если разумному, понятливому супругу всегда будет попадаться такая же разумная жена, а глупой женщине будет доставаться глупый муж?! Потеряется баланс... Очень часто бывает так, как у вас. Муж ведет, а неразумная жена идет за ним по жизни. В награду за терпение, за молчание в порыве гнева, за прощение в период полной оплошности супруги Всевышний дарует этой семье благочестивых детей, благих потомков (об этом сказано в Коране).

Примите тот факт, что ваша жена неразумна, молода, сквернословит и даже лжет. Но в ней, конечно же, есть и много хорошего. Вам только нужно это хорошее увидеть (в первое время можно использовать лупу). Все в этой жизни происходит неспроста, все имеет свой хикмет , Божественную мудрость, и поэтому вас свело с ней. Любой человек, встречающийся на нашем пути, подобен ангелу, который преподносит нам уроки от Бога. А вы уверены, что другой вариант будет лучше? А как быть с ребенком? И вспомним, что самое нелюбимое пред Богом, но разрешенное - развод. Нелюбимое!

Оставьте былую практику исправления и воспитания, вы муж, а не отец вашей жене. Занимайтесь своими делами вне дома, а на ее промахи и недостатки смотрите как на черту характера. Если приукрашивает реальность, лжет, как вы говорите, учитывайте это. Если надо, проверяйте или просто не слушайте плохое мнение о других.

Помните, у вас разница в возрасте (восемь лет), думаю, есть также значительные отличия и в образовании, все это сказывается на отношениях. Более опытной женщина может стать ближе к 35 годам. Маловероятно, что раньше. Жизнь еще малознакома. Наш мозг продолжает свое формирование вплоть до 25 лет, до этого возраста нам сложно анализировать последствия сказанного и совершенного.

Мой муж периодически порывается заняться чем-то, что мне кажется недопустимым с точки зрения шариата. Сначала хотел ходить в бассейн (в общий и в плавках), теперь хочет заняться боксом (и бить не только грушу). Меня он предупредил, что, когда мы будем жить с его родственниками, мне придется повязывать платок не хиджабом, а назад, как принято у людей его нации. Когда я указываю ему на неправильность его действий или мыслей, он говорит, что сначала надо сосредоточиваться на крупных грехах и важных делах (например, стараться всегда молиться вовремя), а потом уже исправлять такие мелочи. В общем-то, вопросов у меня два: 1. Права ли я в указанных случаях? 2. Прав ли он, говоря, что сначала надо уделить внимание исправлению больших грехов?

Наверное, это мелочи, но не могли бы вы коротко объяснить, правильно ли я себя с ним веду? Что приоритетнее: настоять на том, что верно по шариату, или оставить мужа в покое, дабы не раздражать?

Приоритетнее в вашем случае (и только Всевышнему ведома истина) прислушиваться к своему мужу. Конечно же, высказывайте свое мнение, но делайте это деликатно, без нажима.

С точки зрения канонов и духа богословских установлений, а также с точки зрения мусульманской культуры и этики, вам лучше принимать во внимание сказанное супругом и не перечить ему. Он не хуже вас знает, что к чему. Он - глава семьи. И будьте мудрее.

Правда ли, что в Судный День муж будет отвечать за свою жену, за то, что она не молилась, не носила хиджаб, что не соблюдала религиозной практики Ислама? Марьям, 20 лет.

Он будет отвечать за (1) соответствующее материальное обеспечение им своей семьи, за то, (2) как относился к жене и детям (благонравно, например, или деспотически, небрежно, без чувства ответственности), и, конечно же, (3) был ли для них хорошим примером - олицетворением терпения, морали и великодушия. Что касается религиозной практики, то каждый сам за себя в ответе пред Богом. Другого мы можем лишь мудро наставить словом или личным примером.

Это не является поводом для развода. Людям необходимо брать положительный пример с кого-то. Если вы не являетесь этим положительным примером, то скорее всего и желания молиться у нее не возникнет. Но в ваших силах сделать так, чтобы, глядя на вас, у супруги возникло стремление приобщиться к религиозной практике.

Уважаемый имам! Я сам молюсь и того же требую от жены. Она говорит, что верит в Бога, не делает ничего плохого, и все на этом. У нас из-за этого возникают конфликты. Я воздерживаюсь, а она поднимает руку на меня и бранит нецензурными словами. Я мог бы поднять тоже и избить ее, но мне этого не хочется. У нас есть маленький ребенок. Мухтор.

Станьте для нее идеальным мужчиной: стройное, с накачанными мышцами тело (кубики на животе!); здоровое, без переедания питание; жесткий каждодневный режим (вне зависимости от того, выходной это или нет); чтение хотя бы одной умной книги в месяц; сдержанное поведение, управление эмоциями; гармонизация интимной стороны супружеской жизни и т. п. Когда вы продержитесь в таком спортивном и во всех отношениях дисциплинированном ритме на протяжении года, при этом будете расти профессионально, достаточно для семьи зарабатывать, тогда вы сможете поднять ваши отношения на новый уровень, и жена пойдет за вами не только в вопросе совершения молитвы, но и на край света.

Уважаемый Шамиль, мой муж каждый раз заставляет меня покупать для него и его друзей алкоголь. Может и в три часа ночи послать в магазин. Обязана ли я это делать или могу отказаться? Диана.

Употребление алкоголя - крайне греховно, вы не должны потакать ему в этом. К тому же для вас такие ночные хождения еще и небезопасны. Если хочет, пусть в три часа ночи сам дойдет до магазина, как и в любое другое время суток.

Я мусульманин, женат на девушке другой национальности и вероисповедания. До нашей женитьбы она говорила мне, что хочет принять Ислам, но после женитьбы не только не стала принимать Ислам, но и начала отрицательно относиться к тому, что я читаю намаз.

Это произошло после разговоров с ее родными и знакомыми. Я стараюсь объяснить ей все, что знаю про Ислам, но она и слушать этого не хочет. В ее понимании молитва идет из души, а намаз - это механическое чтение заученных слов.

Я делаю все, что в моих силах, дабы объяснить и довести до нее смысл намаза, но она даже и слушать не хочет. У нас возникают ссоры из-за того, что я, вечером придя с работы, читаю намаз. Я стараюсь вести себя как можно мягче и спокойней. Я очень сильно люблю ее и расстраиваюсь, стараюсь утешить себя тем, что со временем она сама поймет, что и как, но сомнения не оставляют меня в покое. Как мне поступить и что сделать, чтобы убедить ее и сохранить семью? Тахир.

«Я очень сильно люблю ее » - не стоит сильно любить что-либо на этой земле. Любовь ослепляет. «[Выходящее из-под контроля] чувство любви к мирскому (тому или иному, имеющемуся на этой земле) - начало всякой [серьезной] ошибки» . Вы с вашим поведением уже не имеете в ее глазах авторитета. Стоит о многом задуматься. Уделите себе время. Если вы в корне не начнете изменяться (а ваши слова уже давно не являются убедительными для нее), тогда перспективы вашей семейной жизни с ней крайне сомнительны. Может, не стоит становиться заложником отношений и ситуации у себя дома, постоянно что-то доказывая и стараясь убедить, что ты не безумный фанатик?!

Мой муж всегда с неохотой идет совершать послеполуденную молитву (‘Аср). Обычно я его заставляю, и по этому поводу у нас возникают конфликты. Иногда я так бываю зла, что начинаю его обзывать, но потом сожалею о сказанном. Считается ли грехом то, что я его обзываю? Луиза.

Да. Вы призываете к благому через ругательства? В этом мало хорошего. Тем самым вы все больше отстраняете его не только от молитвы-намаза, но и от самой себя.

Моя жена русская, недавно приняла Ислам. Принятие Ислама произошло самостоятельно, то есть она стала считать себя мусульманкой по своей воле, стала совершать намазы и т. д. Шахаду она проговорила исключительно для себя, без двух свидетелей, так как такой возможности у нас просто нет. Может она считать себя полноценной мусульманкой?

И второй вопрос: я стараюсь на нее не давить в плане религиозной практики. Боюсь, что она будет больше внимания обращать на меня и мои слова, возможные укоры. А это способно вызывать сомнения и душевные переживания (когда она пропускает молитву, она сильно переживает потом по этому поводу). Так вот, прав я или нет в том, что оставляю ее полностью на ее личное разумение веры? Должен ли я следить за соблюдением женой всех правил и столпов Ислама или оставить это под ее личный контроль? Пример: время намаза заканчивается, а жена не делает намаз. Я вижу, что она его делать сейчас и не собирается (например, ей плохо, она занята по хозяйству). Я понимаю, что если я ей скажу, то она обязательно его сделает. Должен я ей указывать, что она должна сделать намаз или нет? Эмиль, 31 год.

2. Оставьте это исключительно для нее. При этом будьте живым примером как в вопросах мусульманской этики, так и в вопросах религиозной практики.

Может ли супруг заставить меня носить платок? Альбина, 21 год.

«Нет принуждения в религии» (см. )

Скажите, пожалуйста, если муж совершает какой-либо грех (например, употребляет спиртные напитки, хоть и редко), может ли жена ему указать на это, запретить совершать грех или только муж может указывать жене на что-то?

Конечно же, может. Однако крайне важно делать это с учетом мужской психологии, то есть тактично и мудро, без нажима.

В данный момент пытаюсь соблюдать религиозную практику, начав хотя бы с элементарного, например с ношения более закрытой одежды. Но, к сожалению, супруг мою тягу и потребность в этом не разделяет. Поначалу данное мое стремление он одобрял, но потом, увидев, что я все больше прилагаю усилий на пути истины, стал осторожничать со мной, объясняя свою позицию тем, что во всем в этой жизни надо соблюдать меру. Он считает, что мое устремление грозит перейти в разряд фанатизма, и это пугает его. Уважаемый Шамиль, как мне совладать с данной ситуацией в соответствии с духом и канонами Ислама? При этом прошу учесть, что мой супруг старше меня на двенадцать лет и он человек с уже сформировавшимися убеждениями и взглядами. А., Казахстан.

1. Прочитайте внимательно мою книгу «Мир души».

2. Не говорите с мужем на религиозные темы. Найдите хотя бы одну современную книгу по позитивной психологии , изучайте ее и свободными вечерами обсуждайте с ним то, что привлекло ваше внимание в ней и показалось полезным.

Насколько на человеке лежит обязанность следить за тем, чтобы члены его семьи соблюдали свой религиозный долг? Например:

1. Платок жены время от времени немного приоткрывает аурат на улице (видны мочки ушей, немного волос и т. п.). На мои замечания по этому поводу жена нервно реагирует. Мне кажется, такое происходит из-за ее безалаберности, но моей жене кажется, что я ее просто третирую.

2. Когда я бужу своего младшего брата (ему уже 22 года) на утренний намаз, это иногда доходит до скандала. Он очень тяжело встает.

Стоит ли мне проявлять усердие в этих делах или же оставить каждого в покое, ограничившись редким (для жены) или коротким (для брата) напоминанием? Все они уже взрослые люди.

3. Также мне интересно, что лучше - вовремя совершить намаз (в течение 10–20 минут после начала его времени) или ждать для джамаата свою жену, которую может задержать выполнение домашних обязанностей, например, дети? Шукран, 29 лет.

1. Ваша жена права.

2. Логика верна. Легкое наставление, напоминание, не более того. В достоверном хадисе сказано: «Облегчайте и не усложняйте; давайте радостную весть (успокойте, утешьте; смягчите) и не вызывайте отвращения» . Если вы будете твердить им одно и то же, это только усугубит ситуацию. Зачастую у нас самих полно недостатков, над которыми еще работать и работать.

3. В условиях домашних дел и забот я советовал бы совершить намаз как только появилась для этого возможность. Ожидание друг друга приведет к нервозности, наложению одних дел на другие и нарушению спокойствия выполнения самой молитвы.

Я вышла замуж год назад, мы с мужем общались до этого два месяца, и я была счастлива, потому что, по его словам, он был истинно верующим, то есть намаз не пропускает, пост соблюдает, любит и уважает свою мать и сестер, ведь уважающий свою мать и сестер сын и брат не будет плохо относиться к жене. Но, увы, через неделю после свадьбы выяснилось, что все совсем по-другому: намаз - по настроению, пост так же. Все, что он делает, - это ест, спит и общается по Интернету. Мать и сестер обзывает последними ругательными славами, про себя я и не говорю.

У нас недавно родился сынишка, думала, может, муж опомнится, ан нет. На мои уговоры он отвечает: «Не тебе за меня отвечать, на том свете я сам за тебя в ответе». Лиана.

Не давите на мужа и прямым текстом не критикуйте его. Таких, как он, в реалиях современной жизни много, очень много. И не столько они сами виноваты в том, что так уродливы духовно, сколько то окружение, общество, в котором они родились и выросли. Но! Неразрешимых проблем нет. Для вас это хороший повод расти и развиваться, его минусы могут стать отличными тренажерами для вашего духовного развития и становления.

«[Проводит Он вас в том числе через столь сложные и опасные жизненные обстоятельства] дабы одних из вас [людей] испытать посредством других [людей, дабы в критических ситуациях вы самим себе показали свое истинное лицо]» (см. ).

Кстати, ему за себя отвечать, а не за вас. К сожалению, он этого до сих пор не понял, по крайней мере на деле.

Данное богословское высказывание см., например: ас-Суюты Дж. Аль-джами‘ ас-сагыр. С. 223, № 3662.

Именно такой глагол использован в риваятах аль-Бухари и Муслима.

Хадис от Анаса; св. х. Ахмада, аль-Бухари, Муслима и ан-Насаи. См., например: аль-Бухари М. Сахих аль-бухари. Т. 4. С. 1930, хадис № 6125; ан-Найсабури М. Сахих муслим. С. 721, хадис № 8–(1734); ас-Суюты Дж. Аль-джами‘ ас-сагыр. С. 590, хадис № 10010, «сахих».